El blog de FARISEO CASTILLO

Cuando comencé de nuevo el blog, pensé en el como una forma de aliviar mi ansiedad, hablando contigo en una forma imaginaria, no pretendía que leyeras mis cosas, cuando supe que lo hacías, pensé que tenía que hablar de otra cosa, no quería que me vieras como el tipo chilletas que no puede con su dolor. Peor aun me di cuenta que mucho de lo que escribo te molesta y lo mal interpretas, me he dado cuenta que “tus” amigos y no los míos también lo leen, y me mandan mensajes con insultos y pretensiones. Lejos de darme tranquilidad ahora también genera más ansiedad. No se si la idea que escriba será interpretada de la manera correcta. Tal cual esta en mi mente, como siempre yo y mi deficiencia en expresar mis ideas!
Hoy no se si continuar esto, ya no es para mí, ya es un campo de batalla, donde resisto los embates, este espacio que cuando lo imagine, era para hablar de tecnología y debrayes políticos. Se convirtió en mi paño de lágrimas.
Hoy me he dado cuenta que extraño a alguien que quizá ya no este donde estas tu. Que añoro una mirada que ya no eres capaz crear, que hecho de menos una sonrisa que ya no será para mi. Quizá mi dolor sea por el luto de que la “tu” que me quería ya ha muerto y quedo alguien que no conozco con tu cuerpo, y una idea de mi que no es el yo que solía ser.
Aun así, el que era yo, agoniza en algún lugar entre Cancún y Tampico, se muere en la carretera en algún punto del país, lo mata el darse cuenta que el tu que amaba, murió antes que el, en alguna playa de arenas blancas o en una butaca de cine.
Ojala no tenga que darme cuenta que ni tu ni yo podemos revivir a quien éramos, y nos quedemos con las mentiras de quien nos tranquiliza ser.

Yo... he visto cosas
que ustedes no creerían...
atacar naves en llamas
más allá de Orión,
he visto rayos C
brillar en la oscuridad
cerca de la puerta Tannhäuser.

“Todos esos momentos
se perderán en el tiempo
como lágrimas en la lluvia”.

Es hora de morir.

-------------------------------------------------------- Roy Batty (Blade Runner)

Si toda mi vida hubiera sido sin problemas, si toda hubiera sido felicidad, si no conociera el dolor, como podria reconocer los momentos que valen la pena.
Despues de todo lo que he vivido, no me lamento de los malos momentos, por que ellos me hicieron ver cuando llegaban los buenos.

“En el corazón tenía
la espina de una pasión;
logré arrancármela un día:
ya no siento el corazón.”
Y todo el campo un momento
se queda, mudo y sombrío,
meditando. Suena el viento
en los álamos del río.
La tarde más se oscurece;
y el camino que serpea
y débilmente blanquea,
se enturbia y desaparece.
Mi cantar vuelve a plañir:
“Aguda espina dorada
quién te pudiera sentir
en el corazón clavada".

Antonio Machado.

Me cuesta tanto aletargar mi metabolismo, dejar de pensar y sentir odio, rencor, ideas que vienen y se van, creo que deja de ser una hibernación como la de Fry para convertirse en una hibernación como la de Ripley en alien, que mientras esta dormida sin poder hacer nada, el bicho ese ronda cerca de ella. Quizá es difícil dormir cuando tienes tantos demonios rondando la cabeza.

"EN ESTA VIDA, LAS PEORES PELEAS SON CONTRA LAS PERSONAS QUE CRES CONOCER TAN BIEN"

Jimmy Moralez (PUÑOS ROSAS)

Mi estado actual me recuerda a las películas de ciencia ficción en donde los tripulantes de una nave espacial, necesitan hacer viajes a años luz de distancia, donde un viaje duraba mucho tiempo, demasiado como para que las provisiones de alimentos y energía incluso los mismos ánimos de la tripulación fueran suficientes, entonces todos entran en unas capsulas que los ponen a dormir, disminuyendo sus funciones a las mínimas, casi congelados, como Fry en futurama. Esperando la llegada de un mejor tiempo.
Esta semana, me ha dejado congelado, todo pende de un hilo, y aquí estoy en una noche de sábado después de 2 días congelado, esperando congelarme más, esperando a que llegue el lunes y arda roma.

p.d tu cada vez mas bender y yo me convertí en fry

Hoy supe que no volverías, no se por que la esperanza aun vivía en mi, pero se empeñaba a no dejarme, yo me aferraba a ella como mi única manera de respirar. De seguir vivo, de sentir que algún día estarías de nuevo a mi lado.

El fin de semana quise que fuera lo mas parecido a cuando estabas aquí, salí tarde del trabajo, fuimos a comprar despensa al mismo chedraui al que íbamos antes, recorrí los mismos pasillos que recorríamos juntos, solo que esta vez nadie cuidaba lo que comería, nadie me decía que me cuidara que me haría daño, llegue a casa, puse algún episodio de alguna serie, y para no variar como cuando estabas aquí me quede dormido mientras la veía. En la tarde regrese ala oficina, y no salí de ahí hasta las 2 de la mañana, casi como cuando vivías conmigo.

Las horas pasaban y me angustiaba no saber de ti, recordé que habíamos hablado de la película “mas allá de los sueños” y la descargue. Creo que no fue buena idea, la historia me traía muchos recuerdos, desde que inicia el guión diciendo “ cuando era joven, conocí a una hermosa mujer…… en un lago” rompí en llanto, por que cuando era joven yo conocí a una hermosa mujer, no en un lago pero igual que en la historia ella era todo para mi, como en la historia, yo hubiera ido al infierno de ser necesario por ella, pero a diferencia de la película en mi historia esa hermosa mujer no quería vivir una eternidad conmigo. Mi hermosa mujer quería vivir en cualquier lugar menos a mi lado.

Recordé cuando, algunos amigos que trabajaban con nosotros se habían ido, y al día siguiente en el trabajo solo ya no estaban, la rutina de su llegada, su presencia día a día, su compañía se notaba pero no se sufría. Yo me alegraba de que tuvieran mejores expectativas y estaba seguro que les iría mejor que conmigo, les deseaba buena suerte y mi vida continuaba. Por mas que me aferraba a que se quedaran conmigo como con Álvaro o con los Chuys o con Omar o Misael. Ellos habían tomado una decisión y para ellos su camino había cambiado de rumbo. Acababa de entender que te les habías unido y que tu camino no seria el mío, que ya no volverías jamás.

No puedo dejar de pensar, ahora que no compartimos la tierra que pisamos, la infinidad de lugares en los que podrías estar, en cada uno de ellos hay tantas personas y cada una de ellas tiene una historia en particular.

Mi egoísmo siempre me hacia pensar en mi como el centro del universo, y mi cerrada visión me hacia sentir que nada importaba mas que mi historia. Pero cada historia en cada persona tiene sus alegrías y sus tragedias. Cada historia se entreteje con otras historias, comparten momentos felices, momentos trágicos, y eso es en cada lugar con cada persona de los más de 100 millones que somos en México. Te imaginas? Yo que pretendía buscarte en cada lugar donde te pudieras refugiar, mi desesperación por encontrarte entre tantos posibles lugares, entre tanta gente, con tantas historias, y tu historia entretejida con otras pero ya no con la mía.

Cuando te fuiste, te imaginaba caminando a tu trabajo, saliendo de tu casa, siguiendo un camino que yo no conozco, en un lugar que yo jamás he visto, cruzándote con personas que yo nunca conoceré, haciendo de tu historia, que en un tiempo fue la mía, una historia completamente diferente. Y tus sueños que en un tiempo fueron mis sueños tendrán otros escenarios, con otros actores y muy distintos finales.

Me acostumbre tanto a viajar, me acostumbre tanto a vivir en diferentes lugares, pero en cada uno de ellos, tu eras protagonista de mis historias. Ahora el sol sale y se pone a diferente hora que el tuyo, cuando llueve, no te moja la misma lluvia. Las calles que recorres no te llevan al lugar que yo llamo casa, aunque ya no se si tengo casa en algún lugar, por que mi casa estaba donde estabas tu.

Me vuelve loco no poder consolarte cuando estés triste, no ser quien te haga reír, no poder ser tu compañero en los días de cine, con quien compartas las palomitas y comentes la película, no ser quien te abrace cuando tengas frío, quien te acaricie el pelo cuando te estés durmiendo, quien te de los buenos días en las mañanas.

Ahora alguien mas lo hará, tu historia será la historia de alguien mas y tus sueños otros en los que los finales felices no contaran conmigo, la luz de la luna iluminara tu cara para que alguien mas pueda verla, el viento moverá tu pelo para que alguien mas lo disfrute y tu sonrisa esa que no te gustaba que fotografiara será el placer de otros.

Ahora esas tantas historias que se escriben día a día en tan distintos lugares incluirán la tuya, y es cuando me detengo a pensar en las cosas que teníamos juntos y que jamás volverán, los lugares que fueron de los dos y que ahora los llena la soledad, me sorprendo visitando los espacios que ocupabas y te veo caminar por las calles que alguna vez caminaste, sentada en los lugares en los que solías descansar.

Mi mundo, mi historia, ahora esta tan vacío, como vacío puede estar quien se queda sin esperanza, quien pierde los sueños que le hacían querer despertar por las mañanas, mi historia se quedo sin final feliz, se quedo sin final, se quedo sin ti.

Hace casi 18 años y medio te conoci, la vida me dio la suerte de crusarme en tu camino cuando apenas mi vida comenzaba.
Me dio la fortuna de que salieras por la ventana a sacar punta a tu lapiz cuando yo miraba para donde te encontrabas, me regalo la dicha de que te fijaras en mi, y de que no te fuera indiferente.
Desde entonces fuiste tu y no la vida la que me lleno de regalos en forma de buenos momentos y el gozo de compartirlos contigo.

Recuerdo el caminar a tu casa desde la mía por falta de dinero para el transporte era un adolecente, 7 km bajo el sol pero cada paso hacia tu casa me llenaba de alegría, por que te vería salir por tu puerta sonriendo, en ocasiones dando saltitos de alegría abriendo los brazos para cobijarme en ellos, cuanto me querías y cuanto me hacías feliz por hacerlo.

Crecimos juntos, tuvimos los mismos sueños, las mismas metas, y en ellas nos veiamos los 2 cuidando uno del otro convertidos en pasitas por la vejes. aprendimos de la mano que nada nos seria gratis y tu pusiste la cara para recibir de la vida golpes que debieron ser para mi, me quitaste el sufrimiento de muchos malos momentos, personas venian y se hiban y tu seguias a mi lado. golpe tras golpe algunos del destino otros los daba yo mismo, y tu seguias a mi lado, tu amor para mi era enorme que no te importo pasar malas navidades y fines de año mientras fuera conmigo y yo me empeñaba en ver lo que yo mismo necesitaba. y no vi lo que tu sentias.

Los años a tu lado siempre fueron para mi y nunca para ti. cuando enfermaba. tu no dormias por estar a mi lado cuidandome, y llorabas cuando sabias que algo me dolia, mi dolor siempre lo sentias como tuyo. después enferme definitivamente y tu te preocupaste por eso, pero no yo, te resignabas a cuidarme y yo no veía por mi, por que sentía que a tu lado nada me pasaría.

Hace 4 días te fuiste cansada de que para alcanzar lo que quisiera pisara sobre ti para lograrlo.
no se donde estas, ni que estarás haciendo solo se que te fuiste sintiendo que soy mala persona, y que los últimos años de nuestra vida en común fuiste un robot haciendo al pie de la letra lo que quería por que yo estuviera bien.
Esos 4 días en los que el sueño termino se convirtieron en mi pesadilla. mi vida eras tu, mi tiempo era tuyo, podríamos estar lejos por mucho tiempo pero sabíamos que al menor sonido del teléfono uno correría a contestar para saber del otro. ahora no es así. extraño tus palabras. extraño el silencio en carretera cuando viajábamos y te quedabas dormida. pero me tranquilizaba voltear y verte ahí, conmigo a mi lado. dormida pero lista para ayudarme en cualquier problema. te alcanzaba con mi mano y tocaba tu cara y tu levantabas el hombro aun dormida para unir mi mano a tu mejilla.
Cuanta falta me hace un abraso tuyo, ese abrazo que me dice que tu estas conmigo que me protegerás de lo que me hace sufrir, pero hoy no estas. y te llevaste contigo todo lo que quería, lo que anhelaba, mis sueños, las ganas de ponerme de pie en las mañanas. las ganas de llegar a casa por las noches, las ganas de comer, de dormir.

Me duele cuando respiro, me duele no verte, no escuchar tus pasos subir las escaleras y saber que de un momento a otro cruzaras la puerta y te recostaras junto a mi, me duele no saber donde estas, por que tengo ganas de correr pero no se hacia que dirección, y corro con todas mis fuerzas esperando que así llegue mas rápido a donde estas, pero me detengo a medio camino después de que mi cerebro le dice al corazón que no sabe a donde llegar. y me derrumbo.

El tiempo pasara, y con el, tu saldrás de tu casa dando saltitos de alegría por la llegada de alguien mas, tendrás otras historias, diferentes buenos momentos, que se convertirán en nuevos recuerdos tan buenos o mejores de los que tienes conmigo, el no será tan estúpido como yo y no te hará sentir que pasa sobre ti para alcanzar lo que quiere, te protegerá siempre, tu lo querrás tanto o mas como me quisiste y en tu vejez tomaras la mano arrugada de otra pasita que te hará sentir que todo esta bien, que el cuerpo no es joven pero que el esta contigo y tu con el, asi como pensábamos que haríamos nosotros, mas lo se, ya no hay un nosotros pero con nosotros deje de existir yo.

En 4 días he sentido el peor sufrimiento de mi vida. no se como pensar el resto de mi vida sintiendo el dolor de estos 4 días. se que cuando contestas el teléfono me mientes, como me mentías antes de irte para tratar de tranquilizarme.
Recuerdo cuando nos iba mal, y yo me sentía mal, tu me abrazabas y me decías mientras me dabas un beso que no importaba que estabas juntos que era lo único que importaba. hoy me siento peor que todas las veces en que me he sentido mal juntas, y lo peor es que no estaras aqui para decirme "no te preocupes, estamos juntos nada mas importa"

Tengo tantas cosas que decirte, y no se como. se que aunque lo escriba, y te lo envíe por correo, no lo leerás. se que ya no te volveré a ver en mi vida. ayer te despediste del chat diciendo "cuidate mucho" y lo senti como cuando alguien morirá y se despide de a quien le desea buena suerte.

la letra de esta cancion me recuerda cuando te conoci

Facto de la fe y las flores azules - Mar, el poder del mar

Me encanta esta canción, me recuerda muchas cosas, sobre todo me recuerda que me duele con cada latido.

Robyn - "With Every Heartbeat"